DanieleAssereto.it - NICOTINA XXIX

Daniele
Assereto

26 Aprile 2005
NICOTINA XXIX

Sono quasi alla fine di queste pagine, e inizio a riflettere sul perché io abbia iniziato a scriverle. Sul perché io stia cercando di smettere di fumare. Ancora una volta.
Non lo faccio per chi mi conosce, e nemmeno per qualche avvenimento strano che mi sia capitato negli ultimi giorni. Negli ultimi mesi. Negli ultimi anni. Non lo faccio per la salute, e nemmeno per i soldi. Forse questi sono molti aspetti che avrebbero un peso nella decisione di chiunque di smettere, ma analizzandomi a fondo credo che non sia il mio caso. Non questa volta. Come ho già detto, non è la prima volta che cerco di smettere di fumare. Una volta sono stato un anno senza fumare, quando lasciai il gruppo in cui suonavo. Il gruppo che, in un certo senso, fu la mia spinta ad iniziare a fumare. Trovarsi chiuso in quella saletta, con due persone che fumavano, è stata certo una spinta notevole all’inizio del tabagismo. E mi piaceva. Mi piaceva parecchio. Ma quando tornai a sentirli da vivo, un anno dopo, mi accesi una sigaretta. E da lì, ricominciare è stato semplice. Poi cercai di smettere una volta in cui mi ammalai, e quindi passai una settimana a letto. Quando mi ripresi, mi dissi che se ero già stato una settimana senza fumare, potevo resistere anche di più. Era vero. E quell’allucinazione del coniglio rosa enorme e inquietante che mi imponeva di smettere, era abbastanza angosciante. Quella zampona pelosa puntata verso di me. Ma dopo un mese, ricaddi nel vizio. Giusto per dimostrarmi che non avevo paura di lui. Non avevo paura di quel dannato coniglione rosa.
L’ultima volta, è stato con la mia ultima ragazza. Per lei, decisi che non avrei più fumato. Ma come si può intuire, in effetti, non durò nemmeno quella volta. Ed è per questo che sono sempre più convinto che la decisione di smettere di fumare deve venire da dentro di noi, e non per un motivo esterno. Non lo si deve fare per qualcun altro. Non lo si deve fare per promessa, per fioretto, per punizione, per amore, per sfida, per quello che volete. La decisione non è semplice, e non va presa alla leggera. Perché lo sto facendo io? Bella domanda. Forse non lo so nemmeno io, adesso, in questo momento.
Però so che, se dovessi fallire anche questa volta, la prossima volta che dovessi cercare nuovamente di smettere, avrò un manuale che mi guiderà nelle sensazioni del primo mese di astinenza. I primi, fottuti, trenta giorni. Il delirio. Quello vero.